大きく２パターンに分けられます。

１つは、相手をコントロールしたいという意図や悪意が隠されているパターン。

もう１つは、悪意はないけれども間違った認識に基づいていたり、「相手のためになる」と勘違いしたりして、結果的に相手のためにならない言葉を言っているパターンです。

はい。そのモヤモヤする感覚は、とても重要です。

相手が「あなたのため」という体裁をとっていても、モヤッとする感覚によって、そうではないことを私たちは汲み取ることができます。

本来、対話はお互いの認識を確かめ合い、共通認識を積み上げていく行為です。ところがずるい言葉を発する人は、相手に気づかれないように自分の都合のいい部分を抜き取って、それだけを勝手に共通認識にしていきます。

会話は積み重ねで作りあげられるものなので、一度でも共通認識にしてしまうと、なかなか後戻りできません。私はそれを「扉を閉める」と表現しています。

自分にとって都合の悪い扉をこっそり閉めて、相手の選択肢を奪い、自分の都合のいい扉へ誘導していく。そうして、直接的な言葉で指図や批判をすることなく、相手をコントロールしようとするのです。

まずは、相手が扉を閉めようとしていることに気づくことが大事です。モヤッとした瞬間、相手が扉を閉めようとしていないかを、疑ってみるといいと思います。

閉める瞬間に気づくことができれば、「閉めないで」と言って止めることもできます。つまり、「その考えは自分とは違う」と意見を述べて、共通認識にさせない。そうすれば、扉は開かれたままです。

ずるい言葉を使う人は、まさにその「相手に合わせなければ申し訳ない」という気持ちを利用しています。お互いが対等の立場で会話をしているなら、そんなことは気にならないはずです。

しかし、それができないこともあるでしょう。強く言い返すことだけが策ではありません。

言い返すというより、穏やかに「もしかして、今その扉を閉めようとしていませんか？」というニュアンスで聞いてみるのは有効です。

扉を閉めさせない戦略を複数持っておくと、自分を守ることにつながります。ビジネスの交渉の場面においても役に立ちます。

多くの人がそうだと思います。そう思わせるように仕向ける言葉だから、「ずるい」のです。

大切なのは、自分の問題ではなく、相手の問題ではないかと、一旦疑うこと。考えた結果、やっぱり自分の問題だったのなら、それでいいのです。

あとは、「この人はどうしてこの言葉を使ったのか？」と考えてみること。思いやりを持って相手の立場になって考えてみるというより、「戦略的に」相手の立場を考えるのです。

たとえば、その発言によって相手にどんな得があるのかを想像する。それがわかれば、自分に何か問題があるのではなく、相手の問題だと気づけます。

そんなときは私の本を読んでみてください（笑）。というのは半分冗談で、半分本気です。ひとりだけで考えず、本などの力を借りて「考えるという行為を外注する」といいと思います。

閉じこめる言葉にはどんなパターンがあるのか、なぜ相手はそんな言葉を言うのか。それを知識として知っておけば、自分の経験を解釈する手助けになります。

フェミニズムについて書かれた本を読むといいかもしれません。相手をそれと気づかせずにコントロールする例とその構造が、たくさん紹介されているはずです。

女性はもちろん、男性も「これは自分が過去に受けた攻撃だ」と思いあたる例を見つけられると思います。

身近な人にモヤモヤした出来事を話してみるのもおすすめです。話した相手が共感してくれたら、その瞬間に自分の問題だけではなくなります。モヤモヤの原因を一緒に考えていくこともできますからね。

相手が行きたい扉を勝手に閉めてないか、自問し続けることが大切です。

そんなときは、相手に「これをしたら嬉しいかどうか」と聞いたらいいと思います。本人に聞けないのなら、同じような境遇の人に聞いたり、本を読んだりしてもいいと思います。

「よかれと思ってやったのに」と言いながら相手を傷つける人の多くは、相手に「それをされて嬉しいか」と聞いていないですよね。まずは対話をすれば、勘違いが解消されるはずですから。

気をつけてほしいことは、何でもかんでも「ずるい言葉」だと思わないことです。

お互いの意図を読み間違えてすれ違ったり、共有すべき情報が共有されていなくて食い違ったりすることは、よく起こります。

そのようなコミュニケーション不全のすべてに、ずるい言葉が発生しているわけではありません。

ずるい言葉が発生するのは、双方の立場が対等になっていない場合です。つまり、片方が相手を下に見ているときや、「話してもどうせわからないだろう」と思っているとき。

そのため、何かあった時に意見をすり合わせて解決策を探ろうとせず、相手を丸めこんで自分の意図通りしようとして勝手に扉を閉めてしまうのです。

本当に対等だと思っていたら、扉を勝手に閉めたりしません。「こんな扉がありますが、どうしますか？」と相手の思いを確認し、相談するはずです。

はい。ただし、対等は「みんな同じ」という意味ではありません。

特に社会人の場合、上司と部下といった関係性があったり、経験や実力の違う人と一緒にプロジェクトを進めたりすることもありますよね。

そこで、ベテラン社員と新入社員の意見を、まったく同じ基準で評価してしまっては、ベテランの経験値を活かせません。

上司が部下に対してできるのは、「私は、まだあなたが知らないこういう条件や状況を知っている」と手持ちの札を開示することです。

そのうえで、これまでの経験値を踏まえて「だから、このような考えや意見もある」と説明する。そうすれば部下の方も、上司の意見が正しいかどうか客観的に判断することができます。

そのとおりです。それをせずに「あなたのため」と言ってしまうから、相手はずるいと感じてしまうのです。