仕事ができる人、ノウハウを知っている人、キーパーソンを知っている人……。皆さんは、こうした「能力の高い人」を想像するかもしれません。

ただ、同じくらい仕事ができる人が2人いたら、安心して相談できる相手のほうに頼りたくなるのではないでしょうか？

実際に「頼りやすい人」の特徴を聞くと、能力の高さ以上に、「いつ話しかけても怒らない人」「人となりを知っている人」「喜んで相談に乗ってくれる人」と答える人が少なくありません。

「利用されている」「依存されている」と感じるのは、頼られる側が自己犠牲を伴っているとき。自分の余裕がない場合は、相談されても断らせてもらう、これも受援力（頼り頼られるスキル）の一つです。

ちょうどよく頼られる人とは、相談すれば何でもかんでも引き受けてくれる人ではありません。自分にできることは引き受け、自分にできないことをサポーティブに断れる人なのです。

サポーティブに断るとは、相手の力になりたいという気持ちを伝えつつ、協力的な代案を出しながら断る、ということ。

例えば、「今、○○について聞いていいですか？」と相談されたとして、単に「忙しいからごめんね」と断るだけでは、相手が「自分は大切にされていない」と感じ、「もう頼りたくない」と思ってしまいます。

「明日の夕方なら空いているよ」「その内容をメールで送っておいてくれたら、隙を見て返事するよ」「隣の部の◇◇さんが詳しいから紹介するよ」「誰ならわかるか聞いてみよう」といった具合です。これなら、自分も相手を拒絶したという罪悪感を抱かずにすみます。

対面で話をする機会をできるだけ増やしておくといいですよ。「単純接触の原理（ザイオンス効果）」にもある通り、くりかえし接する回数を増やすことが相手との距離感を縮め、好感度を増幅させるといわれていますから。

もっとも重要なのは、チームや一対一の関係における心理的安全性の確保に気を配ることです。

心理的安全性が高い状態とは、一人ひとりが「自分らしくいられる」「安心して何でも言い合える」「否定されない、拒絶されない」と感じられること。後輩、チームメンバーの人にそれを感じてもらえるような振る舞いを心がけるといいですね。

そうなんです。まず先輩やマネージャーの立場にいる人は自分の弱みや苦手なことを含め自己開示をして、自分の人となりを伝え、フラットな関係を作ることから始めます。そして、後輩、チームメンバーの人に関心を持ち、その話を遮らず、否定せずに最後まで聞いてください。

加えて、自分から仕事での悩み事や過去の失敗談を話すようにすると、下の立場の人たちも「失敗を報告してもいいんだ」と安心して相談することができるようです。

会議や打ち合わせ、1on1のアイスブレーキングなどで、親密になれそうなテーマを探して、それをきっかけに話をしてみてください。苗字について、出身地について、などであれば話のきっかけになりやすいと思います。

ほんの少しだけプライベートな話題を混ぜ込めると、お互いに居心地が良くなります。

プライベートなことに踏み込まないような距離感には悩みますよね。「最近、ハマッているおやつ」「最近、買って良かったもの」「推し（応援しているアーティスト）の話」などを話してみてはどうでしょうか？　ほかにも、個人情報に触れていないけれど共有できるようなテーマを探してみてください。

もし相手の話しているものについて知らなくても、理解しようと一生懸命に聞いてくれたらうれしい人も多いはず。こうして日々のコミュニケーションを重ねておくと、いざというときに相談するハードルがグッと下がります。

そもそも、後輩、チームメンバーと一口にいっても、一人ひとりは別の人間です。

例えば、同性同士ならば言いやすいことが、異性だと言いにくいこともあるかもしれません。女性は、職場にあるジェンダーバイアスから自己主張がしにくいという研究結果も出ています。Z世代は自分のためよりも他者のためになることのほうが行動しやすいという特徴もあるそうです。

このように、性別や世代を加味して、試行錯誤しながら個々にオーダーメイドの配慮ができると理想的です。

少しでも相手が話しやすくなるように、はじめに雑談の時間を取ることをおすすめします。複数名が参加するものならば、開始時間よりも少し早めに入るといいですよ。

オンラインだとこちらの感情も伝わりづらいので、私は「会えてうれしい」「参加してくれてありがとう」と、ポジティブな感情を伝えてから雑談を始めています。

そうなんです。だから、反応やジェスチャーも普段より大きくするようにしています。

また私の場合、会議や講義では必ず最初に「チェックイン」をするようにしています。「最近食べて美味しかったもの」「ここ2週間で一番うれしかったこと」などをチャットツールに書き込んでもらい、「１，２，３、どうぞ！」というかけ声に合わせ、いっせいに投稿してもらうのです。

そうすると、お互いに人間らしい部分を見せることができ、様子が伝わってきます。

自分の名前の欄に、「吉田穂波😊」のように今の気持ちや調子を絵文字や顔文字、一言メッセージで示してもらっています。

これだけでも意外とお互いを知ることができますし、定点観測していくと「この人は最近、ずっと睡眠不足だな」といったこともわかるんですよ。

「大丈夫？」「困ってない？」と聞きたくなるところですが、これらは困りごとを口にしにくくなる聞き方なんです。

まず、困っている人ほど自分の状況を矮小化する傾向にあるといわれます。そのため、たとえ困っていても相手は「大丈夫です」と答えてしまうはず。

過去のさまざまな研究から、心配されている、気遣われていると感じると、人は「自分はダメだと思われている」「自分の評価は低いんだ」と傷ついて自己開示しにくくなるとわかっています。

できるだけ具体的なトピックを挙げて、「○○は最近、どう？」「何か変わったことはあった？」「気になることはない？」と、あくまで相手の状況を聞くような声がけをしてみましょう。

少しでも言いやすくするよう、「小さいことでも言ってね」「参考までに教えて」などと言い添えたり、困りごとを聞く前に先ほどのアイスブレーキングのような雑談から入ったりする、という手もあります。

その通りです。もし「○○さんが前に話していたお店に行ってみたよ」「このあいだSNSでつぶやいていた旅行先、私も気になっているんだけどどうだった？」といった語りかけができるなら、相手は自分が受け入れられているという気持ちを強め、自己開示しやすくなるでしょう。

自分自身が心と身体の余裕を作ることです。実は先日、ある企業さんで「頼るスキル」をテーマに講演をしたとき、こんな光景を目にしました。

あるマネージャーの方がチームメンバーの方々に「頼りたくなる人とは、どんな人なのでしょうか？　もっと頼ってほしいのに、なかなか相談してもらえないんです」と質問をしたんです。

すると、間髪入れずに「○○さんに頼りたいし話も聞きたいのですが、明らかに忙しそうなので頼れません」「スケジュールがたくさん入っていそうで遠慮してしまいます」……というチームメンバーの方々からのチャットが入って。そのマネージャーの方はとても驚かれていました。

ただ、仮にチームメンバーが頼ってくれたとしても、自分に余裕がなければ負担に感じて、十分に力になることもできないでしょう。

まず自分の心の余裕を作るために、1日に15分だけでも好きなことをして自分を満たす時間を作ることから始めます。何かを食べる、音楽を聴く、ドラマを観る、絵を描く、歌う……どんなことでもかまいません。

私は、やってみたいことを100個書き出した「ウィッシュリスト」を作って、空いた時間で1つずつ実行することにしています。「世界一周」など大きな目標でも、ガイドブックを立ち読みしたり、舞うどの国から始めるかを考えたり、ネットでリサーチしたりすることなら15分でもできるはずです。

まずは自分を満たすことが先です。心に余裕ができると、「どうせ後から直すなら、人に頼むより自分でやった方が早い」「頼るまでのお膳立てが面倒くさい、時間がない」といった思い込みから離れることができます。

自分ができないこと、明らかにオーバーワークなところは後輩を含めた周囲の人に助けてもらう。

あるいは、仕事の依頼があったときは、前述のようにサポーティブな提案をしながら気持ちよく断る。困ったことがあったらメンバーに「ちょっと話を聞いてくれる？」と悩みを打ち明ける。

こうした姿を見せることは、後輩、チームメンバーに「頼ることはいいことだ」と伝えることにつながります。

そうなんです。誰かに頼った経験のある人は、どんなふうに振る舞えば相手が頼りやすいかがよくわかるはずですしね。

「後輩、チームメンバーから頼られたい、頼ってほしい」と思える人は、誰かを助けたい、役に立ちたいという気持ちのある人。ぜひマネジメントの立場にいる人には、自らルールメーカーとなり、所属する場所の文化を変えていってほしい。

どんな人でもSOSを出しやすい組織は、自分も他者ものびのびと能力が発揮できる場所なのですから。